Terrorismo emocional o ataque cardíaco

A las 23 del día 5 de diciembre la zona sur del epitelio cardíaco sufrío un shock electríco emocional que destruyó a la población que residía en dicha locación. Se desconoce las causas del incidente pero fuentes consultadas han declarado que el cántaro iba muy seguido a verlas y de tanto ir, al final se rompió. Parece que el sujeto predicaba amor hacia los chorros danzantes, que no roban pero mojan, y lo que mata es la humedad. Testigos que transitaban por la zona coinciden en que el inicio del trágico evento fue causado por un individuo de aspecto sospechoso que merodeaba desde hacía meses el área de desastre. Todo indica que en un comienzo se mostró inofensivo e incluso trabó amistad con algunas mitocondrías y un par de células adiposas. Sin embargo en cuanto pudo penetrar el área de seguridad su comportamiento se tornó incompresible para las células cardíacas quienes sucumbieron luego de ser amordazas e inmovilizadas por el malviviente. A estas horas ya se encuentra el departamento de sanidad trabajando en el lugar de los hechos y se espera que todo vuelva a la normalidad a la brevedad. Se han reforzado las murallas que protegen las fronteras cardíacas y se espera la llegada de un grupo de paramilitares para parar militares y un cartel de PARE en la esquina del Bulevar donde vive una dama de poncho rojo.

ASTROILÓGICA

Por la famosa astróloga Noten Goidea


ARIES. Los de Aries andan en el aire volando. ¡Ojo! No remonten si no son cometa. No cometa aterrizajes forzosos. Forza Italia, pero ojo con los 3000 milicos antiinmigrantes. Si lo detienen baile una tarantella para despistar o tíreles con una tarántula para que bailen ellos. Si no le queda salida y tiene que ahorcarlos con un spaghetti, recuerde cocinarlo primero, porque si no se le va a quebrar, como los bancos en el 2002. (Nota: Algunos de los responsables deberían estar peirando cana, pero bue…)
TAURO. Los taurinos deberán evitar encuentros con Manolín, el Torero de Sevilla. Si se va de Sevilla olvídese de la silla y de su cónyuge. Si vuelve cuidado al entrar, se le puede quedar enganchado el marco en los cuernos. No hay mal que por bien no venga, así que no venga por el bien de su cónyuge y de Manolín el Torero.
GÉMINIS Los gemínanos están a dos por uno, lo cuál es bárbaro. También Atila el Huno era un Bárbaro. Así que todo bárbaro pero no se deje la barba. Sobre todo no se la deje olvidada en el bus. Si hace mucho calor ponga las barbas en remojo, durante 24 horas. Agregue carne, morrón, cebolla, ajo y deje hervir durante una hora. Sírvalo acompañado de su otro yo.
CÁNCER. El signo del cangrejo tiene buenas posibilidades de tropezar con un plato de sopa. Así que cuidado. Mire por donde anda Pérez, que Gil camina. Seguro que si es un perejil ya lo adivina ( o ya lo pitonisa). Si es un perejil de feria anda regalado. Si en diciembre se va a vivir a España lleve papeles de regalo, por que si no los Reyes y Papa Noel no lo van a dejar entrar.
LEO Leo, leo, ¿qué lees? Leo un felino que dice “grrrrr” y que es el rey del Zodíaco. Cuidado con Tarzán que siempre anda colgado de las lianas pero sobre todo ojo con Chita que siempre se va por las ramas. Si se encuentra con un camello en la Selva no le pida que lo lleve o lleve Colgate Plax.
VIRGO. Hoy es un buen día para que los virgo cambien de signo, al menos que quieran llegar al altar inmaculados. De ser así, no juegue guerras en el barro con sus compañeritas de colegio. Pídale a Sabina una de esas pastillitas para no soñar y si sufre de insomnio recuerde que hacerse el dormido no vale. Si vale cuatro no haga trucos ni haga tretas. Si se hace las tretas no exagere con las siliconas, ni se exponga a sustancias inflamables. Hoy es un buen día para dar vueltas carneros en el zoo Lecoq. No alimenten a los carneros.
LIBRA Buen momento para librar una batalla con una fiera, o para librar de la fiera de su pareja. Si no tiene pareja no le sirve la dos por uno. Puede invitar a los de Geminis pero tres son multitud y cuatro ya es un relajo. Hoy es un buen día para tatuarse libras esterlinas en cóccix. O capaz que no. En todo caso lleven la balanza.
ESCORPIO. Los escorpianos deben renunciar a seguir a Orión por la Vía Láctea. No lo van a alcanzar nunca. En lugar de eso dedíquese a estudiar botánica o astrología. Buenas posibilidades de conseguir trabajo como portero del Planetario. Hoy es un buen día para clavarle el aguijón a una vinchuca. Si le viene chagas póngase propóleos. Si se lo propole segulo que lo consigue.
SAGITARIO¡Ojo! Cupido anda robando flechas. Si sale a pasear vaya por las calles flechadas. Si está flechado declare su amor. Si no tienen nada que declarar puede pasar, pero el último la quedará con Martín Pescador. Lleve vaselina.
CAPRICORNIO. Los capricornianos tendrán ganas de saltar por las praderas y comer queso de cabra. Si la cabra está loca córrala para el lado que dispara. Si dispara lleve un chaleco antibalas. Si lleva un chaleco salvavidas no lo gaste todo con las sietes vidas del gato con botas. Si bota algo hágalo dentro del recipiente y si reflexiona también. Si reflexiona mucho va a sacar buenos bíceps que quedan muy ricos con queso de cabra.
ACUARIO. Para el Acuario se debe pagar entrada y el horario es de 9 a 18. Está prohibido alimentar a los tiburones con seres humanos. Hoy es un buen día para disfrazarse de Nemo y que sus amigos salgan a buscarlo. Ojo que las tortugas jamaicanas son espías de la CIA. Si tiene problemas con la Amnesia haga terapia de pareja o búsquese otra mujer.
PICIS Los pisicianos deberán tener mucho cuidado… podrían tragarse el anzuelo. Las costas de Rocha y del Plata son ideales para nadar, pero si de Rocha mucho se va a quedar sin nada de plata. Cuidado con la Ballena Franca, que es muy sincera, pero cae pesada al estómago. Se recomienda acompañarla con alguna salsa, merengue o cha cha cha. La salsa sólo se puede acompañar por una cubana o por un grissin del maestro cubano. No coma muchos grisines que después se va llena y no come la ballena, que es lo único que hay de cena. Si lo llaman a escena no se olvide la letra de la sopa y el resto de su parlamento. Ojo con los senadores que cenan mucho.

Al oeste del paraíso

Surgió como una fuerza interior irrefrenable. Lava incandescente flameando al galope cardíaco bajo la piel.
Nada parecía pronosticar un cambio sustancial en el ambiente hogareño. Todo acontecía con la misma cronológica rutina, infernal rutina, aburrida rutina, agobiante rutina, de todos los domingos.
Él leía el diario con los cabellos enmarañados de ideas políticas y masticaba una tostada (la misma tostada de todas las semanas) con un ritmo altisonante.
Ella meditó en la última vez que hicieron el amor y se asustó al encontrar tanto vacío en el calendario. Su piel se había acostumbrado a la ausencia de estímulos sensuales, su boca ya no suspiraba gemidos nocturnos.
“¿Hacemos un mate?”, dijo él con voz ronca, ecos del último partido de fútbol. Ella sonrió al tiempo que giraba la perilla de la cocina, pero fue allí, precisamente en ese instante en que la chispa del magic click encendió el gas, en ese contacto con el fuego, en esa creación lumínica y calorífica, que su lava se derramó fuera del epitelio incendiando la rutina, el cronómetro inquebrantable y la ausencia de pasión matrimonial. Fue allí, observando el aro azulado que rodeaba la hornalla, cuando pudo comprender cognitivamente -como una Eva comiendo del árbol del conocimiento- su desnudez existencial. El fuego le reveló la verdadera dimensión de su soledad inconmensurable en el centro del aquel apócrifo edén marital. Adán leía el diario observando desde su silla burguesa las miserias humanas, ignorando que a pocos pasos de allí, el aro azulado que rodeaba la hornalla había transmutado en víbora encantadora cuyos hipnóticos siseos habían rodeado por completo a su Eva. “¿Qué te parece si almorzamos costillas a la plancha?”, preguntó Adán y Eva lo miró con ojos extranjeros. “¿Qué te pasa?”, le preguntó él, “¿todavía no pusiste la caldera en el fuego?”. Eva observó su reflejo (deformado, alargado, casi fantasmagórico) en la caldera de metal. La mañana era clara y desde la calle provenía un suave aroma de manzanas asadas con miel. Eva se acercó a Adán, beso su cabeza, y se dirigió a su cuarto. Adán apagó el fuego con indiferencia y regresó a la sección económica del periódico, ignorando que Eva había cruzado el portal del paraíso, y ya se encontraba muy lejos de allí, convertida en llama ardiente, escalando la cima de un mundo nuevo, en busca de un lugar donde pudiera flamear, al fin, con toda la fuerza de su feminidad.

Sobreviviendo a Gloria

Gloria Gaynor esgrimía sus sonidos ochentosos en el MP3 por vigésima vez y por vigésima vez ella acababa de escuchar a su pareja de turno aquellas palabras que la dejaron en unplugged: "estoy confundido". Durante tres días sobrevivió a fuerza de chocolate, licor de cacao y un circuito intermitente entre los pañuelos desechables de sus amigas.
Con flúo marcó en el periódico los apartamentos disponibles: "monoambiente con balcón". Ella pensó que más que un mono-ambiente precisaba un stereo-ambiente que le devolviera un poco de sonido surround a su existencia.

Como todos los días a las ocho de la noche llegó al gimnasio y entre lágrimas dramáticamente overacting realizó la clase de Body Pump, descargando como nunca (siempre) innumerables puñetazos a su enemigo invisible.

Cuando regresó a su casa él la esperaba con la mirada culposa y dos entradas para una película. Por vigésima escuchó al chico de turno perpetuar arrepentidas y desconfundidas disculpas. Mientras marchaban al cine, en la radio del coche Gloria sobrevivía una vez más ,y Ella mirando los semáforos cambiando la luz a verde, pensó que ese era un buen momento para cambiar de dirección.

Clericó de frutas prohibidas

La manzana brilla, parece lustrada, apetitosa. Dan ganas de morderla. Experimentar la crujiente rebeldía de su cáscara. Trascender hacia la pulpa y sentir su néctar derretirse dentro de nuestra boca. Fresca, dulce, natural. Así la imaginamos, así la deseamos, mientras ella se exhibe detrás del vidrio que nos permite admirarla pero jamás tocarla, y en su insoportable gravedad de no ser, la imaginación llena los huecos, construye paraísos paliativos, y derrocha jugos gástricos que sólo dan como resultado una severa gastritis en el aparato emocional. Un hombre casado es un dilema moral, ético y espiritual. Cuando esa chispa se enciende es mejor dar un paso atrás y esperar que el fuego incipiente se consuma por sí solo antes de que comience a destruirlo todo a su paso con su calor abrasador. Cuando los incendios humean allende las montañas, ya no hay nada que hacer. Pero existe un momento previo a la quema incandescente, en que las hogueras de las pasiones pueden sucumbir bajo la frialdad glacial de la Razón. En esa lluvia gélida comprenderemos, que nunca será la manzana tan deliciosa como la imaginamos, nunca estará tan fresca, tan perfecta, tan natural… y descubriremos quizás, que en el camino de buscar el objeto de nuestro deseo hemos dispersado por el aire cientos de trozos de peligrosos vidrios rotos. Mientras la piel agoniza, al este del paraíso la serpiente danza su baile eterno chapoteando feliz en un mar dulce de frutas de prohibidas.

Horario sin protección al menor

“¿No sabes qué horror?”, me dice una abuela preocupada, “mi nieto de 23 años conoció a una chica, que digo, a una MUJER GRANDE, una veterana, que le entregó su casa, su cama y su cuerpo. Él está enamorado, ella nos trajo regalos, pero a mí no me gusta nada”. Yo trato de tranquilizarla, pienso que en estos tiempos que vivimos los jóvenes se enamoran de mujeres de 50 o 60 y si no vean a Demi Moore.

Pero a lo largo de la conversación descubro que la mencionada “veterana” que preocupa a la tierna anciana no es una mujer de las cinco décadas, sino que tiene 30 años… y entonces la que comienza a preocuparse soy yo. Ya no puedo escuchar nada más y mientras me como la pastrafrola con que me invitó la señora, el eco de la palabra “mujer grande” resuena con el eco agitado del reloj antiage… proage... collage, qué se yo.
Emprendo una cruzada por todas las jóvenes mujeres que rondan los 30 y comienzo a defender a la supuesta malvada que en el final de la conversación era una linda muchacha ginecóloga, que se presentó ante la familia de su nuevo pretendiente con las mejores de las intenciones y con mucho amor para dar. La abuela no quedó muy convencida pero al menos traté de hacerle entender que el amor no tiene edad, aunque a veces tenga fecha de vencimiento.
Este hecho que aquí cuento, no es una golondrina sino que en el verano del amor, muchas aves que tiñen algunas canas, surcan los cielos en compañía de pichones recién salidos del cascarón. Aquí y allá hombres de 23 años forman pareja con esta nueva generación de treintañeras cuya independencia económica las provee de un hogar propio donde pasar veladas románticas, dinero para gastar en vestuario, belleza y gimnasios y la experiencia que ese momento de la vida les (nos da). Para los que en algún lugar de su mente están haciendo una muesca burlona y misógina, les advierto que -si bien muchos de ellos buscan simplemente una aventura sexual y un aprendizaje sensual- las estadísticas muestran que muchas de estas parejas saludan a la vida en el atrio, sellan su pacto de amor en el altar y al ritmo de la marcha nupcial avanzan felices hacia una vida juntos.”Cha chan chan chan”.
Para algunos miembros de las generaciones pasadas (por agua) no comprenden estos enlaces; con el plus de que ven el amenazante reloj biológico de la mujer sonando a un ritmo diferente al del joven casal. Sin embargo las mujeres están decididas a no ser madres hasta que el tic tac maternal no anuncie sus últimas campanadas. La diferencia de edad no se juzga de la misma manera cuando el hombre es mayor, herencia de la vieja escuela machista. Habrá que reflexionar sobre estos cambios sociales en los que las mujeres nos atrevemos a más.

Fiebre (uterina) de sábado a la noche

Ahí estás. Joven, soltera, bastante en forma (forma de qué no se sabe pero en forma al fin) inteligente, quizás con algún título colgado en la pared. Esa noche preferís no salir con tus amigas o con tu mejor amigo ese cuyos gustos coinciden con los tuyos, o el otro, el que es más que un hermano, el colmo de la fraternidad. Así que decidiste quedarte en casa. Son las once y media de la noche de un sábado y el único ser masculino que toca el timbre es el muchacho de Lokotas quien te trae tu gran programa nocturno (una de queso y cebolla, dos de carne picante (algo hot tiene que haber) y una de chocolate y dulce de leche. Ah, Coca Light por supuesto. Mientras vos te mandas ese pecado farináceo detrás de la ventana las risas nocturnas se mixan con el rugir de los motores urbanos. Mucha gente tendrá sexo esa noche, casual, accidental o rutinario. Vos no. Vos no sos de "esas" (????) que van en busca de programas touch and go y por eso salta a las claras y a las yemas que no querés que nadie te rompa los huevos.

Las mujeres matemáticamente hablando parecen estar en desventaja en lel partido que juegan las grandes ligas de las culturas occidentales, donde los harem y la poligamia están prohibidos y en Pocitos por ahora no hay mucho Moro en la costa.

De repente masticando la carne de la empanada te acordás de Rodrigo, aquel que siempre te invitaba a salir y nunca le diste bola, alguien te dijo que tuvo un hijo hace poco. Lo que pasa es que cuando estás cerca de los treinta la gente a tu alrededor comienza a casarse, a tener hijos cómo conejos y en la marquesina social se exhibe tu película bajo el nombre de la” última soltera latinoamericana". De repente en el msn aparece Paquito o Poronguito, y como es sábado a la noche te preguntas que hace él conectado al chat (y vos?) y sin controlar mucho lo que tus dedos hacen ,escribís " Hola Paranguto, qué haces tanto tiempo?" apretas Enter y te querés matar... pero no hay Control Z en la mensajería instantánea y bue... puede que P. no conteste, y lo peor que podés hacer es decirle "ahh, no me contestas", o puede que te contesté y ahí te das cuenta que lo que menos tenías ganas era de hablar con Porolato, o por el contrario el ex bombón te contesta que está con su familia en Oxford, viendo nevar mientras sus hijitos juguetean alrededor de la estufa y te manda las fotos. Pones aceptar y tenés que ver como la línea verde se va llenando con el archivo de la felicidad ajena. Te despedís de Paranato, y vas a mirarte al espejo. Pasas de un momento de pánico absoluto en el que te ves en un futuro vieja, sola y rodeada de gatos, pero un segundo después te miras bien, te acordás que no te gustan los gatos y ves que estás linda, que tenés un título en la pared, que estás en forma que sos buena y tierna, inteligente y sentís profunda seguridad y color esperanza a lo Diego Torres. En el fondo (y en le jardín) sabes que todo es pasajero, (excepto el guarda y el conductor.... que no son pasajeros, por si voy muy rápido, explico) y que todas esas basuras que el vernáculo popular menciona, como que siempre está oscuro antes del amanecer, que siempre que llovió paro, y que no hay mal que dure cien años (ni cuerpo que lo resista agrega otro más vivo que el primero) tienen algo de verdad. Te pones la crema anti age alrededor de los ojos y sonreís. La felicidad no viene en un frasco de testoterona ambulante, comienza hoy. Te llevas a la cama la golosina chocolatosa que te proporcionara cierto placer esa noche y esperas que en el cable pasen alguna película como la gente. (Cómo qué gente, estaría bueno saber). Te sentis bien y sabes que el amor tiene una cita contigo a la Travolta de la esquina.